小时候隔壁小孩拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。然后他抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。过了一会他说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子

樵夫观棋

樵夫上山砍柴时见两个仙人在下棋,遂观之。棋毕,樵夫手上的斧头把竟已腐烂,原来不知不觉间已流转了几十年的岁月。樵夫回到家中,当年还是婴孩的儿女们都已两鬓斑白,儿女们见到父亲回来,联合起来向樵夫索要多年未支付的抚养费。

找不到打火机的缘由

有个人抽烟得病死了,来到天国见到上帝。
他说:“哦,上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢?”
上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机吗?”
弟弟上幼儿园的时候就早恋了,每天都缠着人家小姑娘,甚至偷偷的跟人家回过家,爸妈骂了很多次都无动于衷,直到有一次放学后老妈接他回到家然后告诉我,弟弟答应不再缠人家小姑娘了,因为小姑娘的爸爸去他们班拿出二十块钱塞给他,说是分手费,然后弟弟屈服了。我听后不禁看了看弟弟,只见坐在后车座的弟弟嘴里塞着零食一边吃一边抹着眼泪,可能失恋的感觉不太好受吧……

幽默风趣的原因

20年前,我问女同学有没有看过一部喜剧叫《精灵鼠小弟》,她说没有。于是我就跟她讲了很多桥段,她肚子都笑疼了。
但我根本没看过这部电影,我只在商场看过vcd封面,我讲的那些情节全是靠想象胡诌。
几周后她找我,说:“那部电影我专门找来看了,跟你讲的完全不同。”
我尴尬得强行解释:“是吗?那我可能把名字记混了。”
她说:“但我觉得你讲的那部更搞笑,真的。”
从此我觉得自己很有幽默天赋,逢人就讲段子,每天都写段子,但别人都不笑。
十几年后,我才发现我根本不幽默,她笑只是因为她喜欢我。
舅妈有个表弟,老婆,孩子都有,在一个小寺庙里当厨子,耳濡目染的念经啥的也能跟着哼哼。有时寺里接活人手不够还拉他去凑数。前几年住持死了,小和尚们大概业务不精,于是这位大叔当上了住持……
去看外科,外科老头医生和护士说有个老太看上他,三天两头来他诊室说自己奶痛要老头医生手检。
娃儿他们校门口有个卖烤饼的老头,他的烤饼做的很好吃,我也经常照顾他生意。这个学期开学,发现他改行卖肉夹馍了,就问他:“你之前买那个烤饼生意很好啊,为啥不卖了?”他哭丧着脸说:“说起来你可能不信,放了个暑假,我特么忘记烤饼的配方了!”
初中放学在小巷被摩托车撞飞了,在空中飞了几圈后,然后像拍武侠剧似得,稳稳的半跪着落地了,一只手撑地一只手捂着胸口。然后居然没什么事。当时围了好多同学,然后这件事我吹了好久(一直在想我会不会不是普通人)。
今天下班早,妈妈让我去买菜顺便帮她买把菜刀。回来的公交上看见小偷在扒包,我上去提醒了一下,谁知还有一个同伙上来要打我。虽然我一女流之辈,但气场不能输,我淡定的问了一句:带刀没有?俩小偷楞了说带刀干嘛。我机智的从袋子掏出菜刀说:老娘带了。然后人就跑了。

到底有没有精神疾病

励志故事

今天语文课讲作文,老师拿起一张卷子说:“散文这个体裁,对现在的你们来说不太好写,但是呢xxx这篇就写的很好,我读出来大家感受一下。”被念作文的女生愣了一下,小声嘀咕:“原来我写的是散文。”
猪头:我给你讲个故事有一天小猪和小狗分别回家,小狗走回了家,但是小猪却没有回家,你知道他去哪了吗
我:小猪被吃掉了?
猪头:不不不,小猪跑来我这听故事了
猪头你这个故事我会记住很久很久

两个人做类似的梦

上个周末,我和初中好基友的老爸相约去挺远的地方钓鱼(因为同学人在国外,有空我就会去探望他父母),在约定日期的前一天晚上,我梦到他爸自己一个人去钓鱼没带上我,而且还叫我自己想办法过去。害我气的6点就起床了,然而等我对他讲起这个梦他却大惊,说他昨天晚上梦到自己去钓鱼忘记带我去,还边钓边想到底忘记了什么东西?
著名的元代画家倪瓒,比他的画更出名的,是他可怕的洁癖。爱干净到了什么程度?他的厕所,地上铺着洁白的羽毛。他书房门口有棵树,每天命仆人爬上去把树擦几遍,最后树狗带了。还有个小故事,说他曾经喜欢一位青楼姑娘,结果整整一晚上,不停的让人家去洗澡,除此之外什么都没干。

论资本是如何扭曲人们的认知的