用一句话证明你读过鲁迅

鲁迅上学迟到!老师打他一顿!鲁迅很生气,在桌子上刻了个“草”字,老师走过来,鲁迅把艹盖了起来,老师看了看满意的点点头走了……

恶心的程度

“你知道你有多恶心么?”
“不知道。”
“你妈怀你的时候都吐了!”

作家崔成浩微博:子曰:朝闻道,夕死可矣。孔子的意思是说,在朝鲜听到了革命道理,晚上死了也没有什么遗憾了。

1.在朝鲜听到了革命道理,晚上跟死了没什么两样。
2.前面是孔子说的,后面是孙子解释的。
有人说,你发微博连一个朋友回应都没有,关注的也都是些有的没的,没错啊,发微博就是不希望有朋友看到,不管什么时候,带着面具的日子过够了,只想有个自己的空间,有个自己的喜怒哀乐。 ​​​ ​​​​
微博被删的原因主要有三种:涉红、涉黄、涉绿。 ​​​
有一次没钱花了,就在微博里说,谁能借我点钱?这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了 200 块!我激动地叫他再打点,他说,傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?这之后,每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家,我爸说他根本没微博,妈的 200 块叫了那孙子半年爸!

网络自我推销交友

有人缺男朋友吗?我身高1米73,黑龙江大庆人。异性恋。身材还好会做饭会洗衣,偶尔打游戏不经常喝酒不抽烟,爱听音乐,唱歌超好听,身体健壮,暖男,脾气超好,然后…初吻还在…长相一般,微博头像就是。觉得我还不错的话请赞以示鼓励,如果刚好你也单身,欢迎来领取男朋友一枚。

微博经典

1、水浅王八多,遍地是大哥;
2、夜长梦多,你脱我就脱;
3、生死看淡,不服就干;
4、名花虽有主,我来松松土;
5、花前月下,不如花钱日下;
6、漫漫人生路,一直在迷路。

渣男从娃娃抓起

表姐发来语音,透着无奈,说教育有些失败。我问咋了,她说我小外甥在幼儿园大班交了女友,处了一年,感情稳定,最近都讨论将来房子怎么设计了。可是外甥两年前就和表姐发过誓,说会娶妈妈。劈腿的重压之下,外甥竟对表姐摊牌“我会娶你,但在幼儿园你别说,我女友会生气”…也是渣在起跑线上

如何摆脱丑女追求?

最近有个丑女在追求我,为了摆脱她,我问:“小姐,你听说过安利吗?” 她说:“你给我讲讲。” 我竟无言以对。

一句话后面加个"行了吧"的意思就等于"你别给脸不要脸"

1.你说的真是太对了,行了吧;
2.我就蹭蹭,不进去,行了吧;
3.你今天去银行了吧。

早起的鸟儿有虫吃

太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你有病啊,你起这么早!

你永远不可能敲开所有女人的门,但我能。——快递小哥。

1.你永远不能脱下女神的裤子,但我能——妇科医生。
2.你永远不能让不爱你的人叫你老公,但我能。——王思聪。

微博百态

中国媒体有三宝:转发,滴蜡和祈祷;媒体官微有三宝:煽情,晚安和早上好;围观群众有三宝:哈哈,最右和卧草;马航有三宝:辟谣、巫师、再寻找;评论有三宝。xx我们与你一起,xx挺住,xx不哭。

意大利0-1乌拉圭出局 苏神咬人逃红牌

比赛还没结束,苏亚雷斯已开始一天的劳作。他决定碰碰运气,到意大利队后场,寻找一种珍贵的食材。他深知,亚平宁半岛的精壮男人,是上天的恩赐;运动75分钟,肩膀得到充分活动,肉质鲜嫩多汁,再配以汗液的盐分。这样稀有的食材,配合朴素的食用方法,使这份食物弥足珍贵。

“我就蹭蹭不进去!” “你特么深井冰啊”,老婆指着我手上的钥匙大怒,“赶紧给我开门!”

“我就动一动肯定不射。”“你特么深井冰啊!”裁判对着射箭运动员大骂:“再不射就取消你比赛资格。”

“你…你好,我取…取点钱。”“你卡带了吗?”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!”

很多时候不是别人取笑你,而是你对于自身缺陷的敏感,我卡带了。
怎么还有人搞不懂 我的微博就是我的地盘 我发表我自己的想法和记录自己的心情这他妈的不是理所当然的吗 我网上冲浪还要看你脸色的话我还不如去大海翱翔 ​​​

徐晓冬武术打假

徐晓冬一拳把太极大师打翻在地,并打掉牙齿两颗;晓冬笑问:大师,你看看你的牙还在吗?大师含血笑答:我已发内力。晓冬,你看看你的微博还在吗?